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"Daylight is coming to break the dawn" Remedy drive

Desejo que a luz do dia venha para quebrar as nossas madrugadas mais sombrias.
Que as nossas promessas não se quebrem,mas que se realizem.
Que os nossos dias não venham ser todos os mesmos,mas diferentes daquele que se passou.
Que a mais pura sinceridade nos invada.
Que a gente possa tirar um tempo para tomar banho de chuva.
Que a gente passe uma noite observando a lua ao lado de uma pessoa que a gente goste de verdade.
Desejo que o nosso dinheiro não venha faltar,nunca.
Que posamos nos olhar no espelho e ver um brilho diferente no nosso olhar.
Que possamos sorrir escandalosamente por uma piada sem graça que o nosso melhor amigo vai nos contar.
Que a gente possa chorar,mas que o choro nunca dure mais que uma noite.
E que a alegria possa transbordar quando acordamos.
Que os nossos medos possam ser superados.
Que possamos fazer coisas que a gente sabe que podemos mas por qualquer outra coisa não conseguimos fazer.
Que possamos amar, errar, concertar,sonhar,cantar,gritar,chorar,sorrir,ler,ouvir,ficar a toa,trabalhar,estudar,conhecer,se ajuntar,viajar,escrever,fazer arte,orar,pular,apreciar.
Que possamos viver,viver sem noção.
Que possamos deixar a fé transbordar em nossos corações.

Feliz mais um ano para você.

Carol.

Traidores de nós mesmos.

Cheguei a uma conclusão.

Ninguém nos trai mais do que nós mesmos.

O sono nos faz perder a hora quando mais precisamos acordar cedo.

As lágrimas são derramadas, mesmo quando fazemos de tudo para segurá las.

A ansiedade toma conta ,mesmo quando tentamos nos distrair com qualquer pensamento ou filme bobo.

A paixão vem a tona mesmo quando sabemos que seremos esmagados mais adiante.

O nosso coração(bobinho como sempre) sempre cai nas mesmas armadilhas.

E ás vezes mentimos para nós mesmos dizendo que ..."Ah,fulano me traiu." ou "não esperava isso dele."

Mas a verdade(pelo menos pra mim) é que nós não fomos alvo da maldade alheia, fomos alvo de nós mesmos que acreditamos sempre na bondade do ser humano, nunca paramos para ver a verdade nua e crua, como ela tem que ser realmente vista.

Não existe maior vilão do que as nossa visão embaçada da vida.

(Ah, e se você por acaso gosta desse blog e está procurando algum livro para ler,baixe o meu 'Uma Nova Estrada' que está no link do lado direito---->,e depois faça a sua crítica.)

Carol.

Pura euforia

Ela estava deitada em sua cama, e em sua mente transbordava recordações de dois anos atrás.



Era duas horas da manhã e ela estava sentada no chão de seu quarto, encostada na sua cama e enrolada em um cobertor,com o telefone grudado no ouvido.
Ele do outro lado da linha, a fazia falsas confissões de amor.Ela acreditava,chorava,havia esperado tanto por esse dia,por essas palavras,seu coração pulava de temor e alegria.
-Está chorando?-Ele a pergunta.

-Não!-Ela nunca admitiria.
Sua voz.no telefone,tremia,conforme mais ele a iludia.
Faziam planos, ela o falava tudo o que um dia desejou, era verdade, aquele momento era verdadeiro para ambos.Assim ela achava.
-Eu te amo- Ele a dizia premeturamente.
Ela o retribuia, mas não tinha coragem de fazer com que a frase saisse tão facilmente de sua bouca, apesar da frase ser verdadeira.
Assim a madrugada passou,mais um dia se levantou.

Percebeu que foi só um sonho, real,mas ela preferia acreditar que foi só um sonho.
Ele percebeu que nada mais queria,que era pura euforia.

Carol.

Selo de Qualidade *-*

Olá pessoal.
Estou muito contente e agradecida pelo o reconhecimento de ter ganho esse selo da Mayara do blog Sem freios.







Ah! E o selo veio com algumas regrinhas:
*Indicar 10 blogs para receber o selo ( e avisá los)
*Falar 10 coisas sobre você


E os escolhidos vão para....

1º Bate Coração
2º São as Coisas da Vida
3º Nem tão incerta,nem nada.
4º A place for my thoughts...
5 ºA garota do blog
6ºPalavras fast food
7º Para ser sincera
8ºDesisto ,tentei entender
9º Devaneio
e finalmente o 10º vai para o blog Escrevo o que meu inconsciente grita


10 coisas sobre mim...

1 Ansiosa pra caramba
2 Não viveria sem música
3 Sou a garota que mais ama a banda que tem.(Graças á vocês que compartilham o mesmo sonho comigo UmNovoEu )
4 Amo chocolate , sorvete e açai da MegaMate
5 Odeio dias quentes e sem nada para fazer
6 Amo família,amigos e primos
7 Amo ter que usar casaco
8 Não seria nada sem Deus
9 Já viu centenas de vezes o filme Across the Universe
10 Apesar de tudo e mesmo que ás vezes eu diga que não, mas eu não consigo desistir dessa absurda raça humana que nós somos.


E é isso ai.

(In)Feliz natal?

Dia 1º de Dezembro,agora sim ,mas um ano chegou oficialmente ao seu fim,as contradições hão de começar,a figura de um natal com neve,pelo menos aqui é um forno.As mentiras que as pobres crianças são obrigadas a acreditar.Agora a lembrança mais importante que deve ser o nascimento de Cristo é trocada por presentes,pelo o verde e o vermelho,pelos os pinheiros iluminados,por um velho gordo e barbudo que ilude as crianças de todo o mundo(tudo bem, eu me incluo).
Agora as propagandas(elas tem começado cada vez mais cedo) vão mostrar famílias felizes,casais se amando, velhinhos fofinhos com seus netinhos,e a gente acha tudo muito bonitinho.Eles não estão preocupados em pregar o verdadeiro amor,nessa época ainda há pessoas que só se preocupam com o seu "eu" capitalista,induzindo eu e você a comprarmos mais e mais .
Se eu odeio o natal?
Como eu poderia odiar o aniversário do meu Herói?E também concordo que as pessoas festejam e curtam uma com as outras esse dia,até mesmo eu curto junto(apesar de uma certa melancolia que me dá por estarmos no final do ano).Mas a parte que me faz me sentir mal com essa data é quando eu me pergunto se todos os abraços e desejos me feitos são verdadeiros.
Então o que é na real o natal para você?

Carol.

(Gostou desse?Clique aqui e visite também o blog do meu amigo rafael)

"Explain to me this conspiracy against me
And tell me how I've lost my power"PARAMORE

Quando eu ouvia essa musica,eu não entendia sobre o que ela queria falar.Mas hoje eu entendo.
Ela fala sobre dias que tudo dá errado.Você arranja uma briguinha com qualquer pessoa(incluindo melhores amigos),os seus planos falham,por algum motivo,você vê que alguma parte da sua vida que era estável,vira agora um ponto de interrogação,parece mesmo até que andam conspirando contra você.Assim acontece comigo,mas talvez com você também.
Enquanto numa semana tudo parece dar certo,na outra quando não dá errado aparece umas novidades não bem vindas.E ai depois de tudo se acumular,até o simples sumiço de um óculos parece ter sido de propósito.É como uma onda que se forma do nada,no mar mais calmo.
O pior de tudo é que ninguém te explica o porque desses dias e nem vão te ajudar a sair deles(mesmo que queiram).Se você achava que tinha algum poder sobre alguma coisa,hoje,não mais.Em dias assim você se sente só mais um grãozinho de sal no meio do oceano.Ninguém parece te ver.

Carol.

Novembro

O sol perdeu o seu brilho

Nuvens cinzas e densas o cobre

Mas o céu continua claro

É claro

É fim de tarde

É Novembro

Diferente dos outros dias chuvosos

Esse era um lindo dia

Não que dias chuvosos não tenham sua beleza e alegria

Mas esse sol, diferente dos outros

Se põe de uma maneira diferente

Não triste

Não feliz

Diferente

Sem um adjetivo definido

Eu o olho da janela do meu quarto

Ele se despede

Se esconde

Leva contigo o seu mistério

Eu aguardo a noite

Não ansiosa

Nem espero tanto dela

É noite de sábado

É sábado à noite!

Mais uma noite

Noite de lua cheia aliás

Como ela está linda

Mas como sempre eu a acho pequena

Beleza de lua é diferente

A gente não entende

Ela se despede

O sol nasce de novo

Timidamente

O céu ainda nublado

Mas promete...

Pontes vazias

Alguns dias parecem servir apenas como uma ponte.

Uma ponte vazia,posta entre o acordar e o adormecer.

Ultimamente passo por elas vividamente,mas não hoje.

Consigo ver uma folha de papel se deteriorar.

Aprecio silenciosamente a poeira caindo sobre os móveis do meu quarto.

Vejo as cordas do meu violão enferrujarem lentamente.

O tempo vira figurante,a partir do momento em que eu começo a ignorá lo.

Nenhuma música nova.

Nenhuma inspiração.

Começa a ser difícil falar sobre amor,

sabendo tão pouco sobre ele.

A dúvida de estar ou não preparada,

me fazem surpresa nesses dias.

E se eu começar a falar,corro o risco de ser julgada.

E não me vem nenhuma paciência para iniciar nenhuma discussão.

O engraçado não me cumprimenta e a tristeza não vem me visitar.

Logo,nada pra sorrir ou chorar.

Como eu odeio esses adoráveis dias normalmente chatos e sem graça alguma.

Carol.

O que te faz continuar?

O que geralmente você faz quando as pessoas ao seu redor tentam te impedir de realizar o seu sonho?Ou melhor,elas te impõem um sonho que não é seu.Elas tentam de tudo para não te ver trilhar o caminho que você tanto deseja.

O que você faz?

Desiste de sonhar?De tentar?De seguir em frente?Acaba cedendo e aceita ser o que não é?

Se sim...

Receio em te dizer,mas você é um fraco.Você será mais uma pessoa no meio de um bilhão.Você será inútil para si mesmo.E o pior de tudo é que você nem vai perceber se isso acontecer,ou quando perceber será tarde demais.Ai talvez seja irreversível.

Na verdade eu ainda estou aqui firme e forte.Aguentando e dizendo todos os dias a mim mesma que dará tudo certo.

Mas se algum dia eu 'pensar' em pensar em desistir,em não mais acreditar,eu quero poder ler isso de novo.E ver a pessoa fraca,sem sal, sem essência que eu me tornei.E voltar a sonhar,com os ouvidos tapados para as vozes que me insistem em parar.

Porque eu sei o que me faz continuar.E você?

Carol.

Mas heim?

Depois de um final de semana com tardes exaustivas devido a maratona do ENEM,pude deitar na cama e perceber que meus pensamentos não reinariam por muito tempo sob o meu sono,mas antes dele tomar conta de mim,eu me deparei com um mar de dúvidas.

Será que eu conseguirei nota suficiente para entrar na minha faculdade desejada?E se eu cursar letras ao invés de turismo?

Será que existe mesmo uma sociedade secreta mundial que comanda o governo?E se o mundo por acaso terminar mesmo em 2012?E será mesmo verdade as reportagens que a gente vê na TV?E se tudo não passar de cena?

Será que os meus olhos vêem o mesmo que o seu?

E se nossos sonhos forem parte de uma outra vida real?Uma outra dimensão?

E se todas as pessoas ao meu redor fizerem parte de um imenso compro contra mim?Tipo naquele filme, "o show de trumam"?

E se a banda que eu mais amo da qual eu faço parte nunca for suficientemente ouvida?

Será?

Mas e se...?

Perguntas e mais perguntas

Algumas delas eu nem consigo mais maquiar com respostas que me confortam.

Talvez seja verdade que são as perguntas que movem o mundo

Mas o fato é que o meu já está congestionado por tantas delas.

Carol.

Palavras de um Coração Partido

"Lembro me de quando o sangue
Passava por mim fervendo
De quando eu acelerava espontâneamente
Quando o corpo ao qual eu pertenço
Se aproximava do seu
Eu ficava incontrolavelmente feliz (risos)

Agora? Já nem sei se eu bato mais
Se ainda bato
A frequência dos meus batimentos são sempre as mesmas
Que passam por mim despercebidamente
O sangue que antes era quente ,agora é frio
Sempre passa por mim causando incômodo

Eu sempre desconfiei da boca
Sempre soube que um dia ela me trairia
Malditas palavras foram aquelas
Que me partiram ao meio

Agora só os olhos me entendem
Ultimamente, temos trabalhados juntos
Ele fala por mim através do seu dom esquisito
De expelir água

Quando vou me curar?
Voltar ao normal
O tempo prometeu me ajudar
Tolice minha...
Eu nem mesmo percebo ele passar.

Um abraço do meu,do seu,do nosso pobre coração"




Carol.

sOuTH

Já faz alguns dias que eu não escrevo nada.
As minhas noites não tem sido assaltadas por qualquer tipo de memórias devido o sono e o cansaço que tem me dominado.
Não tenho pensado em nada ,apenas descansando a mente.Evitando de pensar nas preocupações,deixei todas no Rio de Janeiro,e to tentando curtir ao máximo a viagem ao Rio Grande do Sul.
Gente como é lindo aqui,pra ser mais especifica, a serra gaúcha(Gramado),e se é que eles( a Gauchada) me permitem...aqui é "tri legal"!
Eu e minha família pegamos o carro e atravessamos o trópico de capricórnio,em direção ao sul do Brasil.A quase um dia de distância da nossa saudosa casinha,em busca de descanso,lazer,conhecimentos e historias para contar.Pode crer, muitas historias!
Vocês acreditam que mesmo com mapa,GPS(depois da viagem eu juro que mato a mulher que fica falando dentro dele) e todas as placas ao longo das rodovias a gente conseguiu se perder no trânsito louco de SP?Isso resultou em mais 1 horas de viagem a mais,e acreditem que isso é o bastante para quem já não aguenta mais ver estrada.Mas mesmo com o cansaço,a dor de coluna do meu pai(tadinho),neblina nas serras,frio e chuva ...Foi maravilhoso!
Agora é enfrentar a volta!(dá preguiça só de pensar)
Acreditem que na próxima viagem distante como essa, iremos pensar bastantes entre a opção de ir de carro e embarcar numa aventura cansativa e com belas vistas ou em uma viagem rápida e sem aventura nenhuma de um avião.

Carol.

Realmente,aquela não era a minha noite de maior sono.
Liguei a TV mas a minha irmã me repriendeu,alegando que tinha prova no dia seguinte.
O calor começou a me incomodar,então tirei a coberta e os mosquitos começaram a me picar.
Ah que legal!
Ainda estava perdendo uma hora da minha noite com o meu não bem vindo horário de verão.

Daí, me lembrei de quando eu era criança e tinha uns pesadelos traumatizantes.Arrepiada com a lembrança do não bem vindo sonho e com o escuro que fazia no quarto,só não acendia a luz para não acordar a minha irmã,atravessava o corredor e ia em direção ao quarto dos meus pais.Acordava a minha mãe com um cutucão no pé(que até hoje ela odeia quando eu faço isso)e pedia para dormir ali.Ela nem precisava me perguntar por que.Talvez por causa do rosto que eu carregava comigo,que já dizia que a minha mente mais uma vez havia me traído com maus sonhos.
Não tenho costume de ter demonstrações afetivas com os meus pais, devido a frieza humana que me consome.Mas naquela época eu sabia que pra fazer passar o efeito pós pesadelo nada como o braço de alguém especial ao seu redor te dizendo que aquilo não foi real.
Mas como eu já mencionei aqui a diferente criatura que sem querer a gente se torna quando cresce,a coisa agora é diferente,e eu nem preciso mais acordar meus pais pra me enfiar na cama deles.Basta eu me convencer que nada era verdade,que foi apenas um sonho e bastava eu acordar pra ver que não era real.
Medo do escuro?Não mais.
Agora eu sei que as luzes não precisam estarem apagadas para se sentir na escuridão.

Carol.

Era apenas mais uma vida vazia.

Ela era ninguém
Mas não havia alguém no mundo como ela
Não era pra tanto.
Era a rebeldia em pessoa.
Mas se você olhasse bem
poderia ver que era mansa também.
Criatura inexplicável essa.
Se perdia em sua confusão.
Sua mãe um dia lhe disse que seus protestos eram em vão.
Pois nada fazia.
Apenas reclamava pelo os cantos de uma vida vazia.
Queria viajar o mundo
Mas se contentou apenas com o seu quarto
Aliás,
Fazia dele sua prisão.
Sonhava tanto que se esquecia de pisar no chão.
Começou a ficar na cama noite e dia.
Agora já acostumada com a escuridão,
Nem se importava se amanhecia.
Foi vencida pelo o medo.
Tinha outra ideia do que era vida.
Amor?
Não sabia o que significava. Não mais
Passou a colocar culpa na humanidade capitalista
Ou em qualquer outro alguém sem coração
Queria ter nascido em Júpiter, Saturno, Plutão
Qualquer outro planeta
Menos compartilhar esse
Cheio de historias de guerras
Ela queria muito
Mas não lutou por nada
Sem amor
Sem esperança
Sem salvação

Morreu por nada e sem nada.

Carol.

O que me faz tudo ter sentido.

Ai ai....A música.Como essa palavra de 3 silabas tem um significado tão rico e mágico não só na minha vida, mas aposto que na sua também.
Hoje, aproveitando que a minha banda teve um ensaio produtivo e harmonioso,fiquei pensando a respeito desse divino dom que foi distribuído a alguns aqui na terra.
Confesso que descrever e definir o que é Musica é difícil pra mim.Mas vou tentar...é mais ou menos assim....



É ouvir e fazer ser ouvido
É de fazer chorar mesmo se o coração já tiver esquecido
É se rebelar junto a riffs pesados e alternados
É se apaixonar com dedilhados bem tocados
É nunca se sentir sozinho tendo um violão por perto
É ter constante paixão
É sorrir em meio a uma depressão
Quando ouve a sua melodia favorito tocar
Num rádio ou numa televisão
É como ter algo pra se apoiar
Mesmo não tendo ninguém por perto
É a voz de Deus te dizendo para continuar
É tão bom quanto amar
É dizer o que sente
Sutilmente
É esquecer da vida
Fazer uma viagem sem sair do lugar
É deixar o coração falar
É um abraço quente num frio de matar
Me faz sonhar
Uma melhor amiga
Com quem eu sempre posso contar.

Carol.

Ai ai...Mas que mania é essa?

Uma certa noite,deitada na rede da varanda ,aproveitando o frio, que pra nós cariocas é novidade.Fiquei me perguntando se havia eu me arrependido de ter feito ou não alguma coisa.

De primeira vez,lembrei de um bando de coisas que poderia haver arrependimento.

Tipo,não ter me dedicado mais aos meus estudos no Ensino Médio,com quem eu dei meu primeiro beijo,de não ter dito o que eu estava sentindo para alguém,ou ter dito em excesso,de não ter valorizado certas pessoas que mereciam e de ter valorizado outras que não deviam...de não ter aproveitado o máximo do máximo cada minuto de "ontem".

Depois de um tempo eu pensei."Como assim?Se eu me arrependi?". Isso me fez pensar na palavra arrependimento, e eu dei o meu significado a ela.

'Arrependimento é você tentando justificar por meios de acontecimentos passados e imutáveis toda a sua frustração de hoje.'

Tá?!

Bem...eu não sou uma pessoa frustrada.Eu sou o que eu tinha que ser.O que eu quero dizer é que as coisas acontecem como tinham que acontecer e se arrepender pra que?(Ih até rimou).Então reformulei a minha pergunta.E comecei...Eu poderia ter mudado alguma coisa dentre as coisas que eu fiz? (que mania a nossa de nomear de "coisa" coisas que a gente não consegue definir.Será quantas vezes a gente usa essa bendita palavra?Ops..lá vai eu mudando de assunto)

Poderia sim ter mudado tantas coisas.Mas essa não é questão.A questão é que a gente tem uma outra das nossas várias manias chatas em se apegar em questões passadas,querendo mudá las,ai sem perceber o presente PUF!!! Já virou passado e você também não pode mudá lo.Ai viramos jovens carecas,com cabelos brancos e rugas(nada contra heim...)sabe por que?

Porque CARAMBA! A gente deixa de viver!

Ocupamos todo o nosso "agora" nos arrependendo tanto do "ontem" e nos preparando tanto para o "amanha".

Precisamos de menos tempo olhando para o relógio e menos ainda nos perguntando "e se..."

Precisamos todos de terapia.

Carol.

Fantasmas urbanos.

Numa noite fria entrei no meu quarto aconchegante,deitei na minha cama com a cabeça no meu travesseiro macio e puxei a minha quente mantinha quadriculada.Fiz minhas orações e fui esperar o sono chegar.Até que sem querer me lembrei de uma cena numa manhã chuvosa,por volta das sete da manhã.Eu estava saindo da estação do metrô na Cinelândia,centrão do Rio de Janeiro.Por estar sem guarda chuva pus o capuz do casaco na minha cabeça e apertei o passo.

Até que eu me deparei com uma cena que infelizmente não é mais nenhuma novidade nesse mundo.

Uma mulher abraçada a um nenem e um casal de crianças(com mais de 5 e menos de 10 anos).Todos os quatro deitados sobre papelões húmidos.Estavam cobertos com alguma coisa parecido com uma manta,mas encardida e rasgada.

A mulher estava acordada,as crianças ainda dormindo.Todos eles estavam encolhidos.O menino estava com os braços dentro da blusa,talvez, por uma tentativa de se aquecer.Todos magros e sujos.A cena passou como estivessem em câmera lenta, ou na real, eu haveria diminuído os meus passos sem me importar com alguns pingões de chuva de graça.

Não dava para julgar se eram bonitos ou feios.

Mas quem se importa?

Ou pelo menos quantos se importam?

A gente passa por tantos desses,jogados em esquinas,nas praças,nas calçadas,mas nem nos damos conta da presença deles.

Diz se é mentira que a gente passa com pressa,tão egoistamente pensando em nós mesmos,em nossos tolos problemas ,que nem ao menos percebemos que eles estão ali.

Morrendo de frio e fome.Cansados de serem FANTASMAS de uma SOCIEDADE NARCISISTA.

E agora eu em minha cama quente,com a barriga cheia,me sinto egoísta sabendo que nesse momento tem gente encolhida em alguma calçada,com fome,querendo apenas ser olhada,ser percebida,ajudada.

Nem mesmo lembro de agradecer a Deus todos os dias pelo o teto,pelo o alimento, pela a família,amigos...e lá vai.

Vamos continuar ai jogando comida fora,enquanto tem gente que no lixo procura o que comer?Vamos continuar APENAS sempre reclamando de toda a merda existente nesse mundo?(Juro que eu quero parar de reclamar e fazer mais)

Até quando continuar achando normal?continuar achando que não é nossa culpa e por isso não temos o direito de nos preocuparmos?até quando daremos as costas e ,culpando políticos(quase sempre tão sem utilidades.Mas esse é outro assunto)?

Até quando faremos deles fantasmas urbanos?

Até quando o mundo continuara afundando em um mar de hipocrisia e falta de amor?

Falta de amor...

Carol.

Uma Viagem.

Com fone nos ouvidos,tocando o álbum Collide do Skillet,por volta de uma e meia da manhã.

Já estava sentindo as minha pálpebras pesadas o suficiente para dizer que o sono me dominaria em alguns breves minutos.

Devagar ,a realidade foi me deixando,meu quarto escuro foi substituído por um cómodo vazio e muito claro.Era difícil por causa da luz conseguir abrir os olhos.

Eu levantei confusa,percebi que os fones estavam grudados em meu ouvido e o MP3 ainda na minha mão,então tirei os fones,mas a música permanecia.Era algum tipo de trilha sonora ambulante.

A única coisa que tinha em minha volta além do nada branco era uma porta velha.

"Abre ou não?"pensei.É claro que eu abriria.Puxei algum tipo de maçaneta e a porta foi empurrada para o cômodo com o vento que vinha de fora.

Lá fora era frio e feio,algumas casas desabadas,alguns barracos e muros pixados.Até que vi algumas pessoas sujas e feias.Estranhamente faziam par perfeito com o ambiente.

Reparei num grupo de crianças cheirando algum tipo de coisa que eu não podia diferenciar e outras se alimentavam do que encontravam no lixo.

Quando elas se deram conta da minha presença ,começaram a correr atrás de mim.Meu coração martelava rápido debaixo da roupa, e minhas pernas me forçaram a correr.Enquanto eu corria,a paisagem foi mudando ,de feia para bonita.

Eu agora estava entrando em um tipo de palácio.Pinturas de ouro e belos quadros e tapetes decoravam o local.Pessoas bonitas,homens de terno e gravata estavam reunido em volta de uma espécie de janela,e ali, eles riam e zombavam do que viam.Um homem numa cruz,pessoas morrendo em corredores de hospitais,escolas sendo incendiadas e algumas imagem aleatórias, como dinheiro,armas,carrões e casarões.Os mesmos olhares duros e sem vida me encontraram e de novo eu comecei a fugir. Pulei de algum lugar.Comecei a cair.

A queda se finalizou em gramas altas e verdes.Havia uma casa,fui até ela e espiei pela a janela.Havia uma mulher morta no chão.Quando cheguei na porta da frente que estava aberta,uma garotinha veio correndo ao meu encontro,eu não corri dela.Não dela.Ela jogou os seus braços em volta da minha cintura e afundou sua cabeça em meu abdomem.Pena e raiva passaram por mim.

Quando eu olhei por cima da cabeça dela,havia um homem sujo de sangue com uma arma na mão.

Joguei ela por de traz de mim.

O barulho do disparo.

Um grito interrompido.

Meu peito queimava e eu perdia o fôlego...

...Acordei.
Carol

Por que mesmo eu queria fazer 18?

Hoje,quando eu estava preparando o jantar,não me lembro por que motivo,(mas quem se importa com o motivo?)assim como muitos outros dias da minha vida,eu me peguei presa a lembranças de quando eu era pequena(tá eu sei que quem me conhece vai pensar naquela infeliz piadinha: "você ainda é").
Fiquei relembrando do sorriso de um dos meus melhores amigos,sorrindo sem culpa alguma.Lembrei que naquela época eu podia sair correndo pela a rua ou pelo o pátio da igreja sem ninguém ficar me olhando com aquela cara pensando "quantos anos ela tem?" ou "que ridícula.Nunca cresce"
Naquela época eu era livre e não sabia...
Mas,o cheiro da massa de panqueca torrando na frigideira interrompeu as minha memórias...




Como eu sou uma pessoa que deita na cama e adormece facilmente( mentira) eu deixei pra pensar um pouco antes de dormir.Antes das minha orações e dos meus sonhos ás vezes bizarros.
Sabe?Ás vezes eu acho que adultos não sonham mais.Pelo menos não como as crianças.
Adultos de vez enquando mentem para si mesmo só para não se expor ou então para não se darem ao trabalho de mexer no que eles já se acostumaram.Há até aqueles que guardam mágoas,que relembram palavras tolas ditas há anos.Tem uns que deixaram o tempo tratar de por uma venda em seus olhos,tonando os cegos suficiente para não ver a solução de probleminhas idiotas.Adultos se contentam e não estão nem ai se vai demorar ou não .Crianças NÃO.Crianças são intensas.Não se acomodam e não sabem esperar.Não fazem da sua vida um tédio ambulante.
E aqui estou eu ,já ou apenas com 19 anos de idade,nem tão adolescente =/,muitos menos criança,mas não me sinto tão adulta.Não quero e nem preciso me sentir.Ninguém precisa ser tão adulto assim.
E porque mesmo eu queria fazer DEZOITO ANOS DE IDADE?Eu era mesmo bem ingênuazinha.Não via o mundo como ele realmente é.Achava que eu teria uma suposta liberdade como pessoa."Dó de mim.Pudera eu saber que já era livre?"Mas não sabia.
Hoje eu não sei porque eu queria tanto fazer dezoito anos.As respostas de ontem são nada comparando as responsabilidades e os rótulos que me atribuem hoje.
Escolho então viver!Sem o medo e as respostas de um adulto,mas com as "certezas incertas" e as perguntas de uma criança.

Carol.

Ao amanhecer...

De manhã ,quando o sol me acordar,vou apagar tudo o que ontem me fez pensar em parar,em não continuar.
E se hoje o dia não foi bom,outros melhores eu sei que virão.Eu só não posso parar,eu sou não posso duvidar.EU VOU CONTINUAR.
Mesmo que os problemas tirem o meu chão,mesmo que o mundo me diga que não,eu vou superar, eu vou aguentar...
O que me diz que eu vivo é tudo aquilo que me desafia a vencer,eu recupero as minhas forças a cada novo amanhecer,junto a você.


Carol.

Já que o sono não vem...

Quem nunca ficou horas na cama tentando dormir,mas nada do sono vir?
Vira a cabeça pra lá,deita de bruço,de barriga pra cima,põe o travesseiro cobrindo a cabeça,tenta ouvir uma música suave,mas o sono não vem por nada.
Ai finalmente você se rende aos seus pensamentos que lutam por esse espaço de tempo.Lutam para tirar o seu sono.

Lembranças vão e vem.Certas noites elas até te fazem sorrir e outras te fazem apenas encharcar o travesseiro.

Invejo o meu primo de 3 anos de idade ao ver a facilidade de como ele dorme rápido.

Bom...talvez você não seja diferente de mim,e também se deixa vencer por memórias que roubam algumas horas de algumas noites de sono.

Então,resolvi traduzir e compartilhar alguns pensamentos que rolam soltos em minha mente enquanto essas horas são roubadas sem querer por mim mesmo.

Carol.